Har inte andats på flera minuter
Nu hyperventilation
Hur ska jag kunna gå ned till familjen och äta
När jag inte ens kan behålla luften i munnen?
Pojkvän, pojkvän, pojkvän svara!
Vet att jag inte borde stissa upp mig innan jag vet
Innan jag vet vad han känner
Men tystnaden är värre än hundra jävla glasord
Snälla pojkvän
Det är en flicka
Snälla pojkvän
Jag älskar dig

Fryser fast det är ungefär 800 grader härinne
Ont i magen
Orolig
Rädd
Ignorans
Tänk om han hatar mig nu?
Jävla facebook

Jo, jo. Lugnare nu. Men igårkväll blev jag överväldigad av ångest. Det var länge sedan jag fick ett så desperat behov av  att använda mina rakblad.

Tårarna rann och jag letade desperat efter dem, de vassa.
Kunde inte hitta dem, rev ut alla lådor, alla skåp letade på golvet och till och med i väskan. Slängde ut allt och smärtan av att inte kunna öppna huden för att låta ångesten sippra ut blev överväldigande. Jag ramlade ihop på sängen och under flera minuter kunde jag inte röra mig. Det var chockartat att ångesten tog över mig helt, pain, pain, pain, jag vet inte hur jag annars ska kunna beskriva det. Den inre smärtan, värre än på mycket länge.

Till slut hittade jag i alla fall de vassa, de låg i den första lådan jag redan kollat igenom hundra gånger. Sedan lättnad. Smärta, blod, Nirvana i öronen och lugn. Skar benet. Inte lika härligt som armarna, men där syns det ju. En impuls fick mig iaf att låta bladet snitta armen. Ingen bra idé. Huden liksom "sprack" öppnade upp ett djupt sår. Det har hänt förut, jag tror det blir så när jag råkar skära där det redan finns ett gammalt ärr. Det blir djupt och brett och först kommer inget blod. Det ser asäckligt ut. Sedan blöder det och blöder och blöder och det blir inte vackert efteråt.

Vet att jag skriver mycket mörkt nu och ni kanske inte har lust att läsa det och det förstår jag.

Åtta dagar utan socker

Har försökt gråta mycket den här helgen men det har inte gått. Som i fredags, eller egentligen lördags morgon, när jag satt på metron hem. Försökte gråta. Försökte sluta vara så jävla bedövad, likgiltig och ihålig. Men det gick inte. Istället var jag tyst i två dagar. Låg i min säng och sörjde förtroenden. Drack cola light och orkade inget annat. Sov tolv timmar i sträck och dog lite.

Igår kväll försökte jag också gråta. För jag kände mig så utanför och un-belonging (förstår ni?). Att ingen bad mig komma ned och äta middag fastän jag inte ätit på hela dagen. Och nej, det är inte min egen familj jag pratar om, mamma skulle aldrig göra så. För henne är middagar heliga (på gott och ont för mig).

Men jag stod i garaget och försökte gråta lite över min ensamhet. Men det gick inte. Var fortfarande ihålig och tårlös. Och jag som brukar kunna fälla så många tårar. Det är kontigt. Inga tårar kvar?

Suck. Varför ska det vara så svårt? Jag känner mig som en narkoman. Socker i min hjärna hela tiden. Fötterna som styr sig själva till chokladavdelningen av affären. Enorm viljestyrka för att lyckas lämna affären med tomatjuice och cola light. Men jag gjorde det. Bara för att sedan slänga i mig 3 daimbitar så fort jag kom hem. Lyckat. Om House klarar att sluta knarka mediciner ska väl jag kunna klara mig utan socker?

Snälla, har ni några tips mot socker sug? Känns som om jag provat det mesta men min kropp skriker allt jämt efter socker. Dag som natt, mätt som hungrig. Allt jag vill ha är socker. Tips? Snälla.

Jag fattar inte hur det kan snurra så jävla mycket i huvudet fastän jag ligger i sängen. Det är tredje dagen i rad som jag känner mig helt snurrig på kvällen, som om jag är full och åker mental berg-och-dal-bana.
Det tog lång tid för mig att äta upp middagen idag. Händerna darrade, jag var klumpig och lyckades knappt träffa munnen med gaffeln. Så jävla illa. Och jag försöker verkligen verka normal inför dem, men hur normalt är det att ha sämre bordsskick än en treåring? Och att tro att ananas växer på palmer? Har verkligen alltid trott att de gör det. Helvetes jävla skit ananas som inte kan bete sig som en normal frukt! Det förstör typ hela min världsbild, allt hamnar upp och ned om ananas inte växer på träd.
(Jag hoppas jag ger er ett gott skratt nu, för jag skrattar nästan själv åt att jag är så upprörd över ananasen. Hm.)

Allting är en balansgång. Har levt på te och frukt idag och sallad. Man blir inte äckligt mätt av sallad. Man blir lagom, ibland mindre än lagom. Men det är okej, det är kontroll. Även om kroppen söker mättnad. Men nu är jag äckligt mätt av ris och vegetarisk biff och ananas (haha) fastän det var snart två timmar sedan vi åt middag. Vill inte vara äckligt mätt. Vill inte spy. Vill inte äta, vill aldrig vara hungrig, önskar att mat inte fanns. Och allt annat som jag redan sagt hundra gånger. Suck.

När jag ätit för mycket har jag inte tid att plocka undan innan jag springer till toaletten
Sedan när jag kommer tillbaka därifrån skäms jag inför mig själv
Det känns som en walk of shame att tvingas städa undan efter en hetsattack
Som om jag inte vill se sanningen
Som om jag är smutsig
Du är smutsig
Så jävla äcklig

Så dåligt samvete
Pojkvän ger mig så mycket kärlek
Han saknar mig
Han vill ge mig allt
Och det enda jag gör är att svika honom
Men jag kan inte berätta sanningen
Jag är så rädd för hans hat
Att han en dag kommer se på mig med svarta ögon
Se mig för den jag egentligen är
Jag lever i en lögn

Kanske är jag monogam
Eller också bara olycklig
Eller uttråkad
Eller har svårt att säga nej
Eller allt det där

Och jag hatar killar
Ändå kan jag inte hålla mig ifrån dem
Precis som jag hatar mat
Men inte lyckas sluta äta

"I was waiting for you to ask me to kiss you, but you didn't!"
Jag skrattar, glider iväg, som alltid
Killen är lång, jag är fascinerad över att jag inte är rädd för hans längd
Annars håller jag mig till killar som är ungefär lika långa som jag själv
Över 190 cm är läskigt för mig
Jag blir kort
Men han var lång och jag stod på tå för att krama honom
"I know you have a boyfriend, but come with me. We can talk and sleep and drink some baileys."

Jag var nära tårar
Min vän var på väg bort med någon kille
Och här stod jag men en okänt man
Nej
Jag har ingen lust att följa med någon hem
Nej inga händer på min kropp
"No... I'm going home"

Satte mig ned på den smutsiga tunnelbanestationen
Grät svarta tårar av ensamhet
"Ca va?"
Händer hjälper mig upp
Jag tar emot en näsduk och springer sedan till mitt tåg
Somnar på tåget
Gråter men sover
Vaknar på ändstationen
Och går av

Jag går ut i köket
Känner mig aningen snurrig
Inte hungrig
Tar fram stekpannan
Champinjoner
Värmer makaroner
Stuvar svampen
Härlig gegga
Upp med allting på en vit tallrik
Ost på
Äter
Äter
Äter
Maniskt, tuggar
Känner ingen smak
Bara den lena geggan i munnen
Alltihop och lite till på fem minuter
Jag reser mig
Vinglar upp för trappan
Tänder badrumslampan
Låser dörren
Fastän jag är ensam hemma
Fäller upp toalettlocket
Böjer mig över den
Det känns äckligt
Maten sprutar ut och jag hostar
Det skvätter
Vidrigt
Igen!
Igen!
Igen!
Jag slutar inte ens när jag känner blodsmaken i munnen
Allt ska bort
Allt ska ut
Min kropp skriker åt mig att
Sluta nu, du kvävs
Jo, jag kvävs
Kvävs av maten inom mig
Kvävs av allt fett
Av alla kilon på min kropp
Jag fortsätter
Tills allt som kommer upp är blod och tårar
När jag är klar ser jag dubbelt
Jag torkar upp från golvet
Vinglar ut från toaletten
Faller utmattad ned på sängen
Och skriver detta

Eminem always makes me feel better



"Kim"
Aww look at daddy's baby girl
That's daddy baby
Little sleepy head
Yesterday I changed your diaper
Wiped you and powdered you.
How did you get so big?
Can't believe it now your two
Baby you're so precious
Daddy's so proud of you
Sit down bitch
If you move again I'll beat the shit out of you


Don't make me wake this baby
She don't need to see what I'm about to do
Quit crying bitch, why do you always make me shout at you?
How could you?
Just leave me and love him out the blue
Oh, what's a matter Kim?
Am I too loud for you?
Too bad bitch, your gonna finally hear me out this time
At first, I'm like all right
You wanna throw me out? That's fine!
But not for him to take my place, are you out you're mind?
This couch, this TV, this whole house is mine!
How could you let him sleep in our bed?
Look at Kim
Look at your husband now!
(No!)
I said look at him!
He ain't so hot now is he?
Little punk!
(Why are you doing this?)
Shut the fuck up!
(You're drunk! You're never going to get away at this!)
You think I give a fuck!
Come on we're going for a ride bitch
(No!)
Sit up front
(Well I can't just leave Hailie alone, what if she wakes up?)
We'll be right back
Well I will you'll be in the trunk

[1] - So lone, bitch you give
me so wrong
I don't wanna go on
Living in this world without you


You really fucked me Kim
You really did a number on me
Never knew me cheating on you would come back to haunt me
But we was kids then Kim, I was only 18
That was years ago
I thought we wiped the slate clean
That's fucked up!
(I love you!)
Oh God my brain is racing
(I love you!)
What are you doing?
Change the station I hate this song!
Does this look like a big joke?
(No!)
There's a four year old boy lyin' dead with a slit throat
In your living room, ha-ha
What you think I'm kiddin' you?
You loved him didn't you?
(No!)
Bullshit you bitch don't fucking lie to me
What the fuck's this guy's problem on the side of me?
Fuck you asshole, yeah bite me
Kim, KIM!
Why don't you like me?
You think I'm ugly don't you
(It's not that!)
No you think I'm ugly
(Baby)
Get the fuck away from me, don't touch me
I HATE YOU! I HATE YOU!
I SWEAR TO GOD I HATE YOU
OH MY GOD I LOVE YOU
How the fuck could you do this to me?
(Sorry!)
How the fuck could you do this to me?



Come on get out
(I can't I'm scared)
I said get out bitch!
(Let go of my hair, please don't do this baby)
(Please I love you, look we can just take Hailie and leave)
Fuck you, you did this to us
You did it, it's your fault
Oh my God I'm crackin' up
Get a grip Marshall
Hey remember the time we went to Brian's party?
And you were like so drunk that you threw up all over Archie
That was funny wasn't it?
(Yes!)
That was funny wasn't it?
(Yes!)
See it all makes sense, doesn't it?
You and your husband have a fight
One of you tries to grab a knife
And during the struggle he accidentally gets his Adam's apple sliced
(No!)
And while this is goin' on
His son just woke up and he just walks in
She panics and he gets his throat cut
(Oh my God!)
So now they both dead and you slash your own throat
So now it's double homicide and suicide with no note
I should have known better when you started to act weird
We could've...HEY! Where you going? Get back here!
You can't run from me Kim
It's just us, nobody else!
You're only making this harder on yourself
Ha! Ha! Got'cha!
(Ahh!)
Ha! Go ahead yell!
Here I'll scream with you!
AH SOMEBODY HELP!
Don't you get it bitch, no one can hear you?
Now shut the fuck up and get what's comin to you
You were supposed to love me
{*Kim choking*}
NOW BLEED! BITCH BLEED!
BLEED! BITCH BLEED! BLEED!

Just nu är jag så arg
Det är hon som har triggat igång det
En elvaårig unge
Borde inte gå igång på det
Men fy fan, jag blir arg ändå

Igårkväll var jag ett så sjukt hetsbegär
Tänkte hetsa idag
Sedan spy förstås
Men nu är den lusten borta
Också det gör mig arg
Borde vara glad men jag ville hetsa
Hetsar jag inte nu kommer begäret komma tillbaka
Men nu har hon tagit bort begäret
Med sitt jävla snack
Ordet "arg" är inte tillräckligt
Jag är förbannad

Förbannad över hela jävla världen
Att det regnar
Att jag bara gått ned 0,3 kg sedan igår
Att jag inte känner mig pepp att gå min två timmars promenad
(Men jag borde det kanske gör mig på bättre humör)
Förbannad för att jag är sugen på äckligt cider
Förbannad för att jag inte kan börja läsa "Parfymen"
För jag skulle inte kunna koncentrera mig när jag är så här jävla upprörd


I'm not Mr. N'Sync, I'm not what your friends think
I'm not Mr. Friendly, I can be a prick
If you tempt me my tank is on empty
No patience is in me and if you offend me
I'm liftin you 10 feet in the air
I don't care who is there and who saw me destroy you
Go call you a lawyer, file you a lawsuit
I'll smile in the courtroom and buy you a wardrobe
I'm tired of arguin'
I don't mean to be mean but that's all I can be is just me

Varför?

Jag kan inte äta mer. Magen är full av äckel. Full, full, full, fet, fet, fet.
Ändå längtar jag efter mer. Mer kalorier att trycka i mig. Trycka.

Fy fan. Jag kommer aldrig bli smal och vacker. Och det är mitt eget fet.

Jo, ja.

Blä.


But you see... I'm skinny on the inside

Huvudet värker av trötthet.
Inte haft tillgång till internet på jag vet inte hur länge.
Åt inget igår och inget idag, fram till runt sex tiden. Havregrynsgröt. Spy. Toalett.
Mamma hem. Fisk. Ned till toalett igen. Spy, spy spy.
Hatar min kropp. Vill ha kontroll. Älskar renheten utan mat. Äckliga kalorier.

Det liksom snurrar i mitt huvud. Idag har jag ätit och ätit. Så jävla äcklig är jag. Vidrig. Ändå hade jag gått ned imorse och så måste jag förstora allt. Häst imorgon. Det enda jag gör är att jobba. Inget annat. Kollar inte mail eller dator. Nu skriver jag från mobilen. Hoppas ni lyckas bättre än jag gör nu tjejer. Förlåt jag vill verkligen inte vara en fet och äcklig människa men tyvärr. Tyvärr.

Han rör vid mig och jag blir stel som en död pinne
Har glömt hur man kysser
Har glömt hur man rör
Det enda som existerar är kaloriräkning och min feta kropp
Hur ska man kunna tycka om att någon rör vid en
När allt man känner är en människa som har händerna på ens fett?
Usch
Jag har glömt allting
Allt känns så onaturligt
Vill gömma mig i mina stora tjocktröjor

Try to touch me so I can sream at you not to touch me

Känns så jobbigt.
Jobbet ringde imorse och bad mig komma in, de hade tre sjuka så chefen lät så hoppfull när jag svarade. Men jag kan inte jobba idag och inte i helgen heller. Är hos killen i Stockholm och blir kvar här i några dagar. Det känns jobbigt, jag vill ju jobba. Jag vill ju hjälpa dem på jobbet när det krisar. Och killen förstår inte. Men jag behöver pengar och jag tycker så mycket om mitt jobb. Nu sover han som vanligt och jag kan inte somna om efter samtalet med chefen. Känner mig dålig som inte kan hjälpa dem och jag vill ha jobbtider! Jag vill jobba!

Som om det inte var nog med ångest köpte killen KAKOR igår. 67 kal i EN kaka! Jag vågar inte ens tänka på hur många jag åt. För många. Jävla skit. Och inte finns det någon sockerfri blåbärssoppa på affären här. Sucks. Vill bara hem. Vill jobba. Kanske kan jag... Men nej, killen skulle bli så besviken... Men vi ses ju imorgon igen, kan jag inte bara få åka.

Saknar katterna också. Så det gör ont i mig. Det förstår han inte heller. Jag är så orolig att det ska hända mina finab missar något... Usch ångest innan klockan ens är åtta på morgonen. Hur ska den här dagen bli?

But you'll always be my hero, even though you lost your mind



So maybe I’m a masochist
I try to run but I don’t wanna ever leave
Til the walls are goin’ up
In smoke with all our memories

Fet.

Jag får liksom ingen ordning på mitt liv
Det kan va så förfärligt, det kan va så bra

Kylan tränger in.
Går runt med ett tjockt, kladdigt lager fask trygghet kring mig. På jobbet, med vänner.
Men när jag kommer hem. När jag kommer hem väntar kaoset på mig.
Har inte vågat ställa mig på vågen på flera dagar. Jag är för feg. Ibland ser jag fettet på min kropp.
Ibland tror jag jag är smal med kläderna på. Men där under väntar fettet på mig.
Varje dag.
Hål i strumpbyxorna. Blodiga knogar. Huden spricker. Får beröm, beröm, beröm. Alla älskar mig.
Jag är så snäll. Jag är så duktig. Jag är så bra.
Allting glider bara av mig. Borde ta åt mig, men det tjocka kladdiga lagret runt mig är i vägen.
Ingenting kommer fram. Jag är fast innanför med mörkret, sorgen och fetångest.
Chocktillstånd.
Låg och grät med ansiktet i hennes päls.
Hon förstod inte. Och det gör så ont.
Men sedan dess har jag inte känt någonting alls. En molnande värk därinnanför.
En värk som inte kommer ut. Lugnet kommer med choklad. Med cigaretter och fingrar i halsen.
Imorgon kommer pojkvännen, herre gud. Att ha någon nära mig igen, händer på min äckliga kropp.
Vad gör man? Man smörjer torra läppar med lypsyl och ser på landsbyggdsserier.

Hej bottnen, har du saknat mig?


Jag kan ha räknat sekunderna som gick
Mellan ljuset, och åskans dån
Jag kom på mig själv med att undra för ett ögonblick
Om du var på väg hit, eller härifrån
Det tysta ekot är av ett slag för sig
Det kommer ensamt, om det är nåt att ha
Vad du än gör ta inga råd från mig
Jag vet, de fungerar inge bra