Nu plågar jag verkligen mig själv
Det här är kontroll
Magen skriker efter mat, men jag reagerar inte
Kan inte
Orkar inte äta

Så går det när jag faller nedåt mot mörkret
Känner igen känslan
Så här kände jag varje dag i två år
Hej ångest, welcome back!

Säger som han som en gång var min bästis och allt det där:
"Jag älskar ångesten, den är den enda som inte lämnar mig."

Håller med.
Det här vet jag ändå vad det är.
Kan vara lugn.
Ångesten kommer aldrig lämna mig.

Intag:
En mars 191 kal
En kopp varm choklad


Ut:
Gått cirka tre timmar.

Mmh, äter inte de bästa grejer. Men inte mycket i alla fall.
Skulle inte förvåna mig om huset rasar samman
Det kändes bra att äntligen säga till dem hur jag känner
Men nu vet jag inte
Fortfarande så många dagar att stå ut här
Helt weird
Och hemma är allting kaos, vågar jag åka hem?
Där väntar flytt och drama
Orkar inte

Vad gör man när det inte finns några trygga platser kvar?

I, I will be king
And you, you will be queen
Though nothing will drive them away
We can beat them, just for one day
We can be heroes, just for one day

And you, you can be mean
And I, I'll drink all the time
'Cause we're lovers, and that is a fact
Yes we're lovers, and that is that

Though nothing, will keep us together
We could steal time, just for one day
We can be heroes, for ever and ever
What d'you say?




I, I wish you could swim
Like the dolphins, like dolphins can swim
Though nothing, nothing will keep us together
We can beat them, for ever and ever
Oh we can be heroes, just for one day

I, I won't be king
And you, you won't be queen
Though nothing will drive them away
We can be heroes, just for one day
We can be us, just for one day

I, I can remember
Standing, by the wall
And the guns, shot above our heads
And we kissed, as though nothing could fall
And the shame, was on the other side
Oh we can beat them, for ever and ever
Then we could be heroes, just for one day



We can be heroes
We can be heroes
We can be heroes
Just for one day
We can be heroes

We're nothing, and nothing will help us
Maybe we're lying, then you better not stay
But we could be safer, just for one day


Just for one day...




(David Bowie, forever and ever. And ever.)

Sitter här med jackan på, kom precis hem efter en härlig kväll i storstan med fina människor. Cassy två av hennes kompisar, gahh de va kul! Ska träffa Cassy imorgon med, gå på museum och stuff. Hon är awesome. Verkligen.

Och tack, vad ni är gulliga! Tack för stöd och trevliga kommentarer. Ni är dem bästa. Så weird eftersom jag aldrig ens träffat er, men när man läst era bloggar ett tag känns det ändå som om jag i alla fall känner en liten del av er, haha, låter det skumt? I alla fall, lycka till er alla, People of the Bones <3

Love ya

Äntligen nått mitt första delmål! Har bytt 10-tals siffran! Väger nu *9,8 underbart, verkligen =) Nu är det nästa delmålet, det riktiga, ned 10 kg, bara 2,1 kg bort=) Fantastiskt att jag sedan gått ned 10 kg. Underbart =) Målet till jul är 4 kg till. Jag ska klara det här!

Känner lukten. Lukten går inte att tvätta bort hur mycket tvål jag än använder.
Hamnade på toaletten idag.
Fingrarna djupt nere i halsen. Så dåliga kräkreflexer numera.
Min hals för van med fingrarna.
Någon kommer hem.
Jag orkar inte bry mig.
Jag måste hem.
Måste hjälpa pappa.
Något inom mig tror att om jag bara kan vara där så kan han sluta. Nej det är barnen. Nej, nej, nej. Inte hon.

Varför orkar jag inte göra sakerna jag borde göra? Det är inga svåra saker bara vanliga, vanliga läxor. Kom igen nu Blondie, när blev du rädd för att plugga? Du har pluggat i ett helt jävla liv det är din vardag. Du är en högpresterande MVG-idiot så varför kan du inte? Kom igen nu va.

Varför gör det så ont i mig hela tiden
Varför känns det som om jag aldrig gör tillräckligt, never good enough
Det enda jag vill äta är choklad

Från och med nu ska jag alltid försöka skriva upp vad jag ätit under dagen. Om jag äter för mycket skäms jag och vill ju inte berätta det för någon. Men vet jag att jag kommer vara tvungen att berätta kommer det antagligen hjälpa mig att avstå. Haha, jobbigt att jag börjar på en hets dag, men i alla fall.

Idag:

-En skål med flingor, müslii och socker
-Två koppar varm choklad (en på morgonen och en på kvällen)
-En kopp kaffe med mjölk
-En marsbar
-En halv pizza (delade med Cassy)
-Två energidryck light
-En liten yoghurt med socker

Äcklig, äcklig, äcklig.
Vidrig, vidrig, vidrig. Varför har du ingen självkontroll?

Har blivit helt galen i varmchoklad. Varför? Usch.

Hm. Det är helt orealistiskt att jag gått upp 4 hg sedan igår. Jag tränade 500 kal på träningsmaskinen, gick min vanliga promenad och åt cirka 500 kal. Och det som gjorde att jag hamnade på 500 var att jag åt två mars på kvällen. Annars åt jag bara en liten yoghurt, misosoppa och en grapefrukt. Hm. Irriterande det här.

Nu sitter jag och känner mig rent ut sagt spyfärdig efter en skål med flingor. Ska iväg idag så tänkte att det var bäst att äta frukost så jag orkar med dagen. Kul att maten bara skulle få mig att känna mig ännu tröttare och seg. Vill helst bara krypa tillbaka ned i sängen.

Börjar allvarligt fundera på att åka hem. Känner mig så sjukt ensam och olycklig här, känner inte igen mig själv längre. Men vi får väl se.

Nu måste jag klä på mig, sminka mig, fixa håret och borsta tänderna. Helt vardagliga grejer med för mig känns det just nu extremt jobbigt.

Hoppas ni mår bättre än mig tjejer

Går sönder




Vill bara hem
Blir galen här
Jag blir en explosion av ångest och blod
Ta mig härifrån
Ta mig hem
Sådant nedelag när man förverkligar sina drömmar bara för att inse att de utvecklas till mardrömmar.

Som ett slag i magen.

När man inte vet vilken dag det är
När man räknar varje timme
När man saknar allting man har
När man vet att man är äcklig och fet
När man inte ens kan äta yoghurt utan att må illa
När man mår illa bara vid tanken på mat
När man har rökt sönder sin hals
När man tänker mer på kalorier än hälsa
När man alltid kan gå längre
När man tränar som en galning
Men det ändå aldrig är tillräckligt
It's never enough.

Kaffe.

Nu går jag och lägger mig xD Har vänt på dygnet helt nu. Men haft en nice suparkväll med två supergulliga tjejer. Vilken tur man  har ibland. Blir ingen mat idag efter det där men det gör inget. Godnatt <3

Borde gå ut och gå nu innan det blir mörkt. -300 kal på träningsmaskinen.
Ätit: Cirka 60 kal, en yoghurt naturell 120 gram.
Om jag blir hungrig är en grapefrukt det som står på schemat. Men jag är inte hungrig. Det är bra. Faktiskt inte sugen på någonting just nu. Tänkte att jag skulle göra liten middag med risnudlar, krossade tomater och champinjoner men orkar inte äta. Får bli imorgon istället. Men då ska jag först bränna 1000 kal på träningsmaskinen för att förtjäna det. Ingen kommer hem imornkväll alls och idag tänker jag säga att jag redan har ätit. Har redan iscensatt en tallrik med lite olja och salt på i diskmaskinen om han skulle få för sig att kolla. Vill ju inte bli anklagad för att ljuga...

Nej nu blir det promenad! =)

Haha ja. Känner mig tråkig idag. Gått ned ett kilo sedan igår är peppad att fortsätta. Sov 13 timmar i natt, det behövdes. Vaknade för en stund sedan. Är inte ens hungrig. Men undviker all kontakt med mat, kan inte se bilder, inte läsa om det... För då får jag sådan extremt sug att vilja äta det. Även om det är bild på någon sockerbomb som jag knappt vet vad det är.

Ska väl dricka lite kaffe i alla fall och en energidryck. Tror jag ska pallra mig i väg till affären det första jag gör, för annars kommer jag inte komma iväg idag heller. Ska faktiskt försöka att inte äta något alls idag utom möjligen 2 grapefrukt. Resten som är tillåtet är flytande. Kaffe, te, energidryck, cola zero. Jag är rädd för all mat nu. Men det är nog lika bra.

Känner mig duktig som lyckats skaffa ny design x) Det tog ett tag men lyckades klura ut något. Älskar benen i bakgrunden<3

Nu blir det, bantningspiller, vitaminpiller och kaffe.

Stay strong beauties <3

Handla idag
- 2-3 grapefrukt
- Havregryn
- Enegridryck
- Coca Cola zero
- Vatten

Känner hur humöret faller. Nedåt, nedåt. Fast jag inte vill. Fastän jag varit duktig idag. Ändå kommer ångesten, nedstämdheten och värdelös-känslan och sköljer över mig som en tidvatten våg. Det är verkligen något fet på mig. Varför skulle jag annars vara så ensam nu. Inte ens att se fyra hekto mindre på vågen nu än imorse muntrar upp mig.
Tyckomdigsjälv tyckomdigsjälv tyckomdigsjälv.
Men det går inte. Jag har tappat bort mig själv igen.

Borde egentligen åka och tanka bilen. Borde köpa nya grapefrukt och mer energidryck light. Borde laga någon lätt mat som jag sedan kan lägga in i kylen och säga att jag ätit av. Men orkar inte. Kladdar över ansiktet med en mask av blek fondation och höstig ögonskugga. Varför? För du ska ju handla. Nej jag orkar inte. Vågar inte om sanningen ska fram. Så lätt att förbjuden mat hamnar i korgen. Choklad. Men det är förbjudet. Ingen choklad den här veckan. Så var det sagt. Ingen choklad. Varför? För du har ingen kontroll när du äter choklad. Jag vet.

Blir till att fly det tomma huset och gå, gå, gå. Kan åka till affären imorgon. Ta dig ut här ifrån nu bara.

Att göra:
Städa -500 kal
Träna på träningsmaskinen -500 kal
Ut och gå en timme - ca 300 kal

Tillåten mat idag:
-Grapefrukt
-Kaffe
-Te
-Energidryck light
-En naturelyoghurt (ca 60 kal)
-Möjligen en skål nudlar ikväll. Får se hur det känns.

Har fått underbara nyheter. Blir ensam hemma hela veckan. Ingen kommer kunna ha koll på min mat! Inga jobbiga måltider tillsammans med resten av familjen! Jag äter när jag vill och om jag vill.
Lycka.

Tog bilder på min kropp idag. Det tog emot. Jag såg till och med ännu fetare ut på bild än i spegeln. Usch. Men nu ska jag ta bilder mellan varje tio kilo så jag förhoppningsvis kommer se någon skillnad. Kanske publicerar här före/efter för att visa er. Om jag står ut med att visa allt fett vill säga...

Bjuder på lite Lady Gaga bara för att hon är så extremt cool och jag älskar henne<3

Hellre smal än lycklig.
Kan ändå bara bli lycklig när jag är smal.
Nu: Promenad nr 2 för dagen.

Kände lite lycka idag när jag drog in höstluften i lungorna. Skadar inte hösten mig längre? Mitt liv som år efter år blivit svartvitt när löven får färg. Nu ser jag färgerna. Andas in luften. Leker adelsdam bland statyerna med vattenytan som enda vittne.

Hm. Knäppt. Har gått ned ett hekto trots hets igår...
Tänkte stanna hemma idag men de vita väggarna kväver mig. Flyr nu. Då slipper jag lunchen också.

Idag kommer jag att ha gått upp i vikt.
Bävar för att ställa mig på vågen.

Tack för ert stöd igår, det värmer verkligen och det var så oväntat eftersom jag var helt övertygad om att alla i hela världen hatar mig, haha... Nej men tack så väldigt mycket. Det betyder allt <3

Sitter här och tvingar mig själv att inte bli nedstämd. Jag får inte. Allt kommer ordna sig. Hon kommer svara. Hon bryr sig inte om att jag är fet. Hoppas jag. Nej, nu börjar du igen.

Vem som helst kan avge tomma löften
Och göra hål när de lovar och svär

Kanske kommer hon inte svara. Kanske blir jag sittande här ännu en dag. Patetiska, dumma, Blondie som tror att livet kommer fixa sig. Fan va dum du är, sluta för helvete. Get a grip.

Nu går tåget. Och jag sitter inte på det.

Blondie, ingen tycker om dig. Ingen, ingen. Trodde du verkligen att någon skulle vilja träffa dig? Du är fet, Blondie. Ingen vill umgås med feta människor.

Satt med cigaretten i ena handen och rakbladet i den andra igår. Skrattade när jag tog fram det. Skrattade okontrollerat. Som alltid när jag vet att ångesten kommer lätta. Jag drog fina, röda sträck över huden. Förlåt. Men när jag har tråkigt blir det så. Patetiskt. Efter fem års skärande känns det inte längre. Det ger ingenting. Men ibland åker det fram ändå. För att jag vill. För att livet blivit för tråkigt. Haha. Sluta vara så jävla patetiskt, Blondie.

Hm, har lite breakdown idag. Kan verkligen inte lita på min våg, den leker upp och ned med siffrorna vad ska man tro? Folk vill träffa mig nu, till höger och vänster och jag vill inget annat än att träffa dem, men tid och plats är i vägen. Hoppas det blir till att träffa Cassy idag iaf. Hoppas <3

Kram till er beauties

Idag börjar jag med nya bantningspiller. De är vita och fina.
Städat bort massa kalorier.
Börjat äta några vitaminpiller också. Så nu är jag uppe i cirka 6 olika piller per dag, kanske inte är så bra, haha. Men jag älskar piller. Så är det.
Känns som om jag går på moln idag. Vill bara se resultat nu, nu, nu. Låt mig rasa. Rasa i vikt.
Det är lätt att äta när man inte är hungrig. Är inte hungrig.
Nu: Promenad 2.

Så kall.
Naglarna blåa.
Kan dra in magen långt, långt.
Fryser i tjocktröjorna.

And her brother says, "You’re joking,"
And her mother’s heart is broken
Sophie has a hard time coping
And, besides, Sophie’s hoping...




What does it take to say,
What does it take to say
She’s dying, Sophie’s dying

To be like all the other girls
Be just like all the other girls
Living in an ordinary world
Just to fit in, to the ordinary world
Just to fit in and be like all the other girls

Jag hatar henne.
Jag är rädd för henne.
Hon förstör mitt liv.
Skulle må mycket bättre om hon inte var här.
Vad har hon emot mig?
Vad har jag gjort henne?
Jag är i ett främmande land,
Hon är sitt hemland.
Hon har sin familj.
Varför kan hon bara inte låta mig va?

Tänker ta en promenad redan nu. Luften är så frisk och jag är klar i huvudet.

Hör och häpna. Har faktiskt gått ned 1,4 kg under min ät-vecka. Blev så sjukt förvånad när jag ställde mig på vågen, undrade först om den visade rätt. 1,4 kg kanske inte låter så mycket, men fatta att vi åt både lunch och middag varje dag! Plus frukost! Massor av vitt bröd, choklad och till och med pizza en gång. Plus alkohol. Förstår verkligen inte hur jag har kunnat gå ned i vikt efter allt det. Visserligen gick vi ju mycket, sjukt mycket, men i alla fall. Jaja, man får väl bara vara glad och tacksam att slippa gått-upp-i-vikt-ångesten!

En fråga som ofta kommer är hur mycket jag väger, och det är ju inget konstigt att vara nyfiken på det, speciellt eftersom det här är en typ av viktblogg. Dessvärre skäms jag för mycket för att avslöja min vikt, kan hända att jag kommer berätta det i framtiden, men tills dess, hemligt! ;)

Ebba undrade om jag inte kunde ha en frågestund, men gahh det känns så... tillkämpat XD Ni får fråga vad ni vill, när ni vill, maila eller fråga som kommentar. Jag svarar på de flesa frågor, utom vikten då, haha. Kan hända att jag publicerar de vanligaste frågorna för att underlätta.

Stay strong beauties <3

Anonym:
godmorgon/godnatt, hittade din blogg precis. har bara läst inläggen på framsidan, men redan känner jag att du är extra speciell. tänker fortsätta att läsa din blogg framöver och hoppas du uppdaterar så ofta du kan och vill. /taste (hoppas jag inte framgår som ett creep)

Svar till anonym:
Hejsan Taste!
Tack så mycket för att du uppskattar min blogg! Svarar här eftersom du är anonym så kan ju inte skicka svaret någonstans ;) Haha, du framgår inte som ett creep! Hör gärna av dig om du har lust att snacka. Kram, Blondie

Hello, beauty people <3

Tillbaka igen efter en veckas "ledigt" från bloggen. Men inte ledigt från mitt kalorikrig. Har dock varit svårt eftersom jag varit med Pure varje vaken sekund. Det var varit upp och ned, men vi gick extrema sträckor varje dag så hoppas det vägde upp. Har inte kunnat väga mig på en vecka eftersom vågen ligger gömd i min garderob. Imorgon bitti kommer den fram igen. Fasar för vad den kommer visa.

Har verkligen saknat att läsa era bloggar! Haft fett abstinens, haha. Smugit in och kollat lite då och då när Pure inte varit i närheten. Vill ju veta hur det går för er! Tack för alla fina kommentarer förresten <3

Idag har det gått bra i alla fall. Trodde magsäcken skulle vara uttöjd men har inte känt mig hungrig alls. En vecka av fasta måltider gjorde mig mer trött på mat än någonsin. Vill inte äta.

Idag har det blivit två enegridryck light, en kopp kaffe och en grapefrukt. Grapefrukt är min vän, underbara lågkalorifrukt <3

Träffade en ny tjej i skolan idag, ska lägga till henne på fb. Kul att man tillslut träffar någon när man gett upp hoppet, jag känner ju ingen här borta. Den enda jag känner är hungern. Hungern <3

Fasar för kvällen. Trivs i landet men inte i huset. Vad gör man då?

Nu blir det snart promenad.

Pure.
Så himla fin hon är. Hon duschar nu och självklart smyger jag hit o uppdaterar. Maten går okej, hon är ingen storätare så det är inte så svårt att dölja. Dock har vi en fullspäckad helg framför oss, men vi kommer gå mycket så kalorimässigt kanske det går. Idag var vi ute o gick i två timmar så skönt. Hon klagar på att hon har ont i fötterna nu haha. För mig är de långa promenaderna sedan länge vardag.

Men det är blandade känslor att ha henne här. Jag slits mellan hemlängtan, vem jag är, vad jag gör här och var jag hör hemma. Nu regnar det. Mörkret faller fastän klockan bara är halv sju. Jag trivs med Pure men antar att jag bara kommer må sämre och känna mig än mer ensam när hon åkt.

Men det är bra för är jag olycklig äter jag inte.

Men allt handlar inte om mat!!!

Jo det gör det.

När kom jag till den punkten att jag drar upp tröjan och kollar hur fet min mage är varje gång jag är på toaletten?

Nu slutade vattnet från toaletten rinna. Har hon duschat klart? Jag måste gå.

Alltså borde verkligen sluta sitta uppe hela nätterna.
Men jag vågar liksom inte sova. För jag vet ju att jag inte kan. Så jag stannar uppe. Ser avsnitt efter avsnitt av Supersize vs superskinny och dricker min pepsi max. Och plötsligt är klockan halv två och jag ska upp klockan sju i morgon. Ingen möjlighet att sova bort förmiddagen sedan heller. Det blir till att dricka energidryck light, burk efter burk medan ringarna under ögonen blir mörkare.

Ta dig samman nu Blondie, get a grip.

Godnatt. Hello darkness.

Ok, bye for now <3 Hörs om en vecka om inte förr.

Stay strong beautiful people of the bones <3

Att se mitt namn bland de andras är som om jag sett mitt namn på en bok bland alla de andra stora författarna. En dag va. Nej men jag blir glad o stolt fastän det är en så liten grej. Nu pratar jag men Pure som kommer hit imorn. Vara normal en liten stund. Hon gör mig alltid normal. Kommer alltså inte kunna blogga på typ en vecka eftersom hon hälsar på, kommer nog tillbaka nästa onsdag om jag inte kan uppdatera under hennes besök. Jag är ändå så oerhört glad att hon kommer hit även om jag inte kommer kunna väga mig...

Stay strong girls <3

Olyckad dag.
Fick sammanbrott efter en händelse och tänkte att jag skulle dricka en sojachokladdryck (200 cal). Efter den drack jag en näringsdryck (ytterligare 200 cal) Sedan blev det tre calorie-bars (300 cal). 700 cal! Och det EFTER lunch. Fatta om jag mådde dåligt. Låg i sängen och kände den obehagliga mättheten. Fanns bara en sak att göra. Sprang ut i skogen och kräktes tills jag kände smaken av magsyra i munnen. Sedan blev det promenad i två timmar. Så går det när man hetsar, LÄR DIG DET NÅGON GÅNG. Jag mår bara ännu sämre när jag hetsar så nej tack. Usch och fy.

Borde städa...
Men nu dör jag i sängen och kollar på Supersize vs Superskinny.

Katter är alltid vackra
Spelar ingen roll hur mycket de väger
Ju större de är desto mysigare är det att krama dem
Min älskade katt där hemma
I wish I was a cat

Ganska opepp just nu... Igår natt innan jag gick o la mig hade jag nått mitt mål inför torsdagen, alltså gått ned det där kilot. Men nu på morgonen när jag vägde mig (och jag har inte ätit någonting) så lekte siffrorna upp o ned och gav mig olika resultat varje gång. Gahh, det stör mig, vill ju veta exakt vad jag väger.

Vill bara gå o lägga mig o sova igen...

Fick en uppenbarelse när jag var ute och gick. Blev så rusigt lycklig helt plötsligt när jag tänkte på er. Vi som kämpar mot vikten. Vi, folket som hyllar benen. Den perfekta förståelse som finns mellan oss. Och jag vill bara säga, till alla ni vackra benmänniskor;
För mig är ni helt perfelta.
Ni kämpar precis som jag, men om jag såg era ansikten skulle jag inte se fett. Jag skulle se vackra, benmänniskor. Ni är så vackra, glöm inte det.

Hinner inte skriva måste ut och gå.

Har följt mina matregler idag. Enda missödet var att jag råkade dricka en energidryck som INTE var light. Höll på att få en hjärtattack när jag insåg att jag satt i mig över 100 onödiga kalorier! Blev ingen grapefrukt då. Får äta den imorn.

Back on track efter sockerchocken i lördags. På söndagen hade jag gått upp tre hekto och idag var jag tillbaka på utgångsläget jag hade i fredags. Insåg att jag gått ned 3 kg på 10 dagar, det förvånade mig. Den här tiden har känts så mycket längre. Tills på torsdag ska jag ha gått ned 1,2 kg, för sen har jag inte möjlighet att väga mig förrän på onsdag. Får besök <3

En av mina bästa vänner kommer och det är både en lättnad och lite läskigt. Ska jag kunna stå emot ätandet även med henne här...? Ska bli så underbart att få träffa någon hemifrån i alla fall och hon är den jag helst träffar av mina vänner. Jag litar på henne till 500% Vi har alltid känt varann. Hon har alltid funnits i mitt liv.

Vi åt nyss lunch. Höll på att dö. Spagetti och någon fet veggrej till mig. Det gjorde ont att svälja. Kunde inte hålla uppe masken ordentligt, orkade inte le som vanligt. Hur kan man le när man vet att man sätter i sig något som kommer bli till fett på ens kropp?

Nu ska jag städa hela huset. Det kommer förhoppningsvis hjälpa mig att förbränna alla äckliga kalorier.

Jag säger till min pojkvän att jag gått ned fyra kilo.
"Vad duktig du är älskling."
Jag låtsas vara glad.
Jag skriver saker som är normala.
Jag ler i orden.
Oh, baby, if you only knew...
Allt som är fel med mig.
Hur kan han älska mig?
Han skulle inte älska mig om han såg allt det svarta jag bär på.
Han skulle inte älska mig om jag berättade vad jag håller på med.
Det skulle såra honom.
Men jag kan inte äta.
Så jag ler medan jag går sönder.
Låtsas att allt är okej.
För det är så man gör.
Man oroar inte dem man älskar.
Även om man inte kan äta.



Oh baby if only you knew
I'm down to a hundred-and-two
Oh baby if only you know
Oh baby...

I had a hole in my heart
So I threw away my plate
'Cos nothing would fill me up
Whatever I ate

Oh baby if only you knew
I don't know what to do
Oh baby if only you knew
Oh baby...

Fading away
'Cos there's nothing I can do
I hate my self
And I love you

Oh baby if only you knew
Whenever I think I think of you
Oh baby if you only knew-ew, yeah...

My baby
I'm hungry
Oh baby...

Några länkar med tips'n'tricks som jag uppskattar:


http://everything2.com/title/How+to+become+a+better+anorexic

http://www.pro-thinspo.com/Tips.html

http://www.thoughts.com/Megster/pro-ana-tips-and-tricks-1




Dela gärna med er av länkar ni tycker är bra, eller om ni har bra tips.

Love to you all thin people<3

Nya tag idag.
Kul dock att det första jag känner när jag vaknar är någon matdoft från köket. Nej. Och barnens farmor och farfar är här. Nej, nej. Alltså de är supersnälla men när de är här tar lunchen typ dubbelt så lång tid som vanligt. Och jag som bara vill bort. Bara vill stänga in mig med min matångest och vänta ut smärtan i magen. Plus att jag får två personer till som kommer stirra när jag äter.
Jag vill inte.
Saknar hemma. Där äter jag i mitt rum, alltid, vi har inga jobbiga "familydinners" här äter de alltid tillsammans. Det går mig fan på nerverna. Det förstör min viktnedgång! Jag tvingas äta både lunch och middag nästan varje dag. Även om jag inte äter så mycket är det alltid en pina att sitta där vid matbordet.
Jag vill inte.

Lycka när vågen visar mindre.
Underbart. Bara 3,1 kg kvar till delmålet.

Att vara smal måste alltid komma först.
Thin är det allra viktigaste.
If you love enough you'll lie a lot
Ja, och förlåt för det.
Men jag kan inte äta.
Det gör för ont.
Ångesten och paniken i att veta att alla betraktar mig när jag låter den kalla gaffeln komma i kontakt med mina läppar. Och smärtan i magen. Blir äckligt mätt för minsta lilla.
Thin. Det är det allra viktigaste.

Mohaha! Gått ned ytterligare ett kg. Gillar.
Det jag har att tacka heter grapefrukt.

"It's just a diet, I've kept it quiet, even if you told all my family and friends, they would never believe it."

Stör mig lite på personerna i de diet-dokumentärerna jag ser. Alla "normala" människor är så chockade över alla pro-ana saker som finns på internet, thinspiration, alla tips and tricks. Lätt för dem att förfasas. De är inte feta. De har aldrig känt ångest för något de stoppar i munnen.

Annat är det när man vill bli smal och man blir bara smal om man inte äter. Finns inga andra sätt.



Hunger är kontroll. Och kontroll är något jag måste ha. Annars är jag värdelös.

Avalanche is sullen and too thin
She starves herself to rid herself of sin
And the kick is so divine when she sees bones beneath her skin
And she says:
Hey baby can you bleed like me?
C'mon baby can you bleed like me...

Kicken, ja. Det är den som gör att jag fortsätter.

Pratade med pappa i telefon, det var värt alla pengar det kostade. Så mycket att häva ur mig.
Och pappa förstår, som alltid. Jag visste att han skulle häpna över att mamma inte hjälpt mig med det jag nu frågade honom om. Min pappa gör allt för mig utan att ifrågasätta och jag gör vad som helst för honom. Så bra ändå att jag kan lita på honom även när resten av världen är opålitlig. Hans finns alltid och jag kryper in i min tillit till honom.

Det har alltid varit vi, så hur kan mamma anklaga mig för att vara medberoende, vara svag och lojal inför pappa. Klart jag är lojal honom, ända in i döden, så fuck off.
"Sluta snacka skit om pappa när jag är här."
"Du gör allting till MITT FEL, Blondie! Du är BLIND. Det är din PAPPA du borde vara arg på!"

Lilla, älskade mamma.
Jag kan inte. Då är jag medberoende då. Jag kan inte. Jag gör allt för pappa. Och när han dricker gör det ont i mig. Jag dör när jag hör att han druckit.

Som när han tänkte sätta sig i den där bilen. Jag sprang efter honom. Skrek och halvt grät. Jag tänkte inte låta pappa köra bil när han druckit, över min döda kropp. Och till sist gav han mig nyckeln och tog bussen istället.

Alla gånger han räddat mig i ångesten. Alltid suttit med mig och lyssnat när jag gråtit.
Slitit upp låsta dörrar. Släpat upp mig från golvet när jag blodat ned rum.
Jag vet att jag sårar min pappa djupt när jag skadat mig på samma sätt som han skadat mig med sitt drickande. Men vi är så lika. Vi är ångest personifierade. Min pappa, olycklig konstnärssjäl. Precis som jag. Var lycklig pappa, så blir jag lycklig.
"Var lycklig Blondie, så blir jag lycklig."

Pappa har problem, visst. Men han är världens bästa pappa. Han gör alltid allt för att hjälpa mig, jag behöver inte känna mig jobbig och dum när jag ber honom om hjälp som jag gör med alla andra. Pappa finns där, för mig. Det betyder så mycket.


I'll always be daddy's little girl...

Det känns väldigt jobbigt just nu.
Paj efter middagen och ett halvt vitt bröd. Min mage känns full och äcklig. Jag vill inte. Allt mitt slit idag är förgäves. Jag är fet och äcklig. Jag vill inte. Jag orkar inte. Jag vill inte. Tänk om man hade möjlighet att spy upp skiten. Men det går inte. Jävla lyhörda hus. Usch aldrig mer äckelpaj.

Jag måste vänta ut det

1. Du kommer ha samma värde som alla andra. Du kommer inte vara värdelös.
2. Du kommer inte behöva skämmas över din kropp.
3. Du kommer kunna köpa kläder i mindre storlekar och inte behöva ha ångest för kläderna kommer passa dig.
4. Du visar att du har kontroll över din kropp genom att vara smal.
5. Varje dag du ser din smala kropp kommer vara en seger.

Plussidan:
Woho. Bara ätit ca 300 kal än så länge, druckit grönt te med kanel och städat i 2,5 h vilket tycks ha resulterat i att jag bränt 500 kal! Och jag har inte ens gått min promenad än!

Minussidan:
Mår illa, mådde bra fram till teet men nu vänder sig magen och jag har huvudvärk. Kanske behöver frisk luft, ska ut nu. Fryser fastän jag druckit varmt te.

But, you know, after all this has passed, there'll be beauty from pain...

Fatta lyckan imorse när vågen visade att jag gått ned ytterligare ett kilo.
Verkligen värt alla hungersmärtor som gjorde att jag inte kunde sova inatt, underbart =)

Känns som om regnet faller bara för att störa mig, irritera mig och förstöra mina skor i leran.

Jag är lycklig! Familjen är inte hemma och det verkar inte som om de kommer göra någon lunch så alltså behöver jag inte äta! Ligger i sängen och myser med mitt täcke och ser på dokumentärer, perfekt sätt att fördriva en söndag. Senare ska jag gå på min promenad.

My new addiction är grönt te med kanel. Underbart! Håller mig mätt länge, gör att jag inte känner mig sugen på socker och det är fat burning food så känns inte fel att dricka det. Underbart =)

Förlåt att jag blandar svenska och engelska men eftersom jag pratar engelska hela dagarna blir det jobbigt att ändra om i huvudet och jag orkar inte bry mig om det längre, så det blir svengelska ;)

Take care people<3

Ner 2 kg.
Bra.
Godnatt.

Jag vet att jag är inte perfekt, jag vet att saker jag gjort fått dig gråta, att tänka på allt du fått gå igenom innan du ens fyllt 11 år för mig att gråta ibland. Min lilla syster. Glöm allt du sett, jag finns här för dig nu och vi ska rida hästar igen och du ska inte behöva vara rädd. Vi ska gå på bio igen, se roliga filmer. Vill höra allting du så gärna berättar för mig, alla historier, allt som händer i ditt liv. Vill höra allt. Du är så lik mig på det sättet, jag har alltid velat berätta allt för pappa, saker som kan göra honom glad. Men ibland svarar han bara med hummanden och jag känner att jag misslyckats. Nu har jag blivit som pappa och du som jag. Det är jag som hummar. Jag ska sluta, jag lovar. Jag vill höra allt, lilla syster. Jag saknar dig så.





Saknar min lillasyster.

Now hush little baby, don't you cry
Everything's gonna be alright
Stiffen that upper lip up little lady, I told ya
Daddy's here to hold ya through the night
I know mommy's not here right now and we don't know why
We feel how we feel inside
It may seem a little crazy, pretty baby
But I promise momma's gon' be alright

Vill ut.
Varför ska jag skriva. Jag orkar inte.
Regnet smattrar på fönsterglaset, jag vill ut. Jag måste gå. Jag ska gå. Spelar ingen roll om jag blir blöt, för det kommer jag bli. Spelar ingen roll. Orden är fel.

Den här bilden var så fin. Gör mig så lätt att jag sveps iväg av vinden.


Jag vill inte att du ska se
alla märken på min hud
Jag vill inte ens att du ska le
när jag säger att jag är ful...
Berätta för mig hur man
bryter isen