Babe duschar så jag passar på att skriva.
Suck. Det har gått dåligt med maten här som befarat. Var fett pepp igår när vi handlade, tittade inte ens på onyttigheter utan plockade bara åt mig minimjölk och champinjoner. Sedan ser jag vad han lagt i korgen. KAKOR.
"Vad är det DÄR?" utropade jag förskräckt.
"Till filmen", sa han med världens sötaste ögon.
Okej tänkte jag. Jag behöver inte äta kakor.
HAHAHA. Mmh.

Miljoner kalorier senare:

Idag såg vi på Tillsammans är man mindre ensam. Jag har velat se filmen enda sedan jag läste boken, men det har varit svårt att få tag i den. Blev lite nostalgisk över att känna igen franskan och platser... Men antagligen åker jag dit snart igen och då kommer jag väl inget annat än sakna sverige, mina katter och familj igen. Ödets ironi.
Filmen var fin. De hade följt boken bra och sådant uppskattas. Och Audrey är alltid så cool.


Har bestämt mig. På måndag börjar jag med köpenhamnsdieten. Och jag ska fixa det. Jag vill gå ned de där kilona. Går jag ned åtta kilo till är jag inte läskigt överviktig längre. Fortfarande fet, ja, men förhoppningsvis kommer det inte se lika hemskt ut som det gör idag. Pepp.


Imorgon blir det till att träffa några av pojkvännens nya kompisar. Både intressant och läskigt...
Sleep tight honeybees

Jag har fått award från Amanda, Zero<3 (zeroismyhero.blogg.se)

Tack fina söta smala människa<3

1. Jag började dricka kaffe när jag var 12 år.
2. Jag lyssnar alltid på musik när jag kör bil och sjunger ofta med fastän jag inte sjunger speciellt bra.
3. Jag har fyra katter.
4. Jag älskar att se på serier, har sett alla Scrubsavsnitt och How I met your motheravsmitt. Just nu knarkar jag Lark Rise to Candleford.
5. Jag kan lösa Rubiks kub på 59 sek.
6. Jag avskyr att stå i kö.
7. Jag har getingfobi.

***

Jag ger denna Beautiful Blogger Award till:

Alltså alla bloggar jag läser tycks redan fått en sådan här, men är det någon som känner sig bortglömd så känn dig träffad och ta åt dig av awarden. Bloggarna jag skriver upp har visserligen redan fått, men det är dem jag tycker förtjänar det:

~Atara
~Loke
~Zero
~Stjärnmullvad
~Dreamcatching
~Ellinor
~Svalhjärta

Han rör vid mig och jag blir stel som en död pinne
Har glömt hur man kysser
Har glömt hur man rör
Det enda som existerar är kaloriräkning och min feta kropp
Hur ska man kunna tycka om att någon rör vid en
När allt man känner är en människa som har händerna på ens fett?
Usch
Jag har glömt allting
Allt känns så onaturligt
Vill gömma mig i mina stora tjocktröjor

Try to touch me so I can sream at you not to touch me

Känns så jobbigt.
Jobbet ringde imorse och bad mig komma in, de hade tre sjuka så chefen lät så hoppfull när jag svarade. Men jag kan inte jobba idag och inte i helgen heller. Är hos killen i Stockholm och blir kvar här i några dagar. Det känns jobbigt, jag vill ju jobba. Jag vill ju hjälpa dem på jobbet när det krisar. Och killen förstår inte. Men jag behöver pengar och jag tycker så mycket om mitt jobb. Nu sover han som vanligt och jag kan inte somna om efter samtalet med chefen. Känner mig dålig som inte kan hjälpa dem och jag vill ha jobbtider! Jag vill jobba!

Som om det inte var nog med ångest köpte killen KAKOR igår. 67 kal i EN kaka! Jag vågar inte ens tänka på hur många jag åt. För många. Jävla skit. Och inte finns det någon sockerfri blåbärssoppa på affären här. Sucks. Vill bara hem. Vill jobba. Kanske kan jag... Men nej, killen skulle bli så besviken... Men vi ses ju imorgon igen, kan jag inte bara få åka.

Saknar katterna också. Så det gör ont i mig. Det förstår han inte heller. Jag är så orolig att det ska hända mina finab missar något... Usch ångest innan klockan ens är åtta på morgonen. Hur ska den här dagen bli?

Ned två hekto sedan igår. Ingenting, men med tanken på maten hos farmor känns det okej i alla fall.
Nu blir det dusch, kaffe och ut i snöovädret. Ska till Stockholm till min man. Nu blir det blåbärssoppa hela helgen.
Hoppas det varma vattnet kan värma min hud, jag är så kall. Men det är väl bra för då förbränner jag mer. Snön är vacker just nu. Det här inlägget är jätterörigt, but who gives a fuck.

Min sockerfria blåbärssoppa innehåller 20 kal per dl. Hela förpackningen är 200 kal.

Winter brings snow into my heart

Jag frös idag.
Fast farmor sa att det var 24 grader.
Jag frös i alla fall.

Vissa ord går fortfarande inte att läsa.
Ord som påminner för mycket om hur det var.


Helvetes jävla förbannade punkter vad fula de är..............................................................................................................................................................................................

Mamma pratar telefon med pappa.
Mamma skriker sig blodig i halsen åt min lilla syster.
Lilla syster knackar på min dörr. Jag släpper in henne i min värld. Tröstar, hjälper, kramar.
"Mamma blir så där ibland".
Men mamma har ingen ursäkt.
Mamma har det jobbigt, men vem har inte det?
Förlåt mamma, men att skrika åt min lilla syster är inte lätt förlåtet.
Jag förlåter dig ju alltid, hur mycket du än skriker åt mig. Men inte min lilla syster.
Inte min lillasyster.

Farmor och farfars hem.
Trygghetens lukt från gardiner och överkast.
Bara där är jag helt trygg.

Pappa som kör slalom med vår kära bil. Men jag är inte rädd.
När pappa kör är jag aldrig rädd.

Lillasyster som trycker ned svarta och vita tangenter.
Kärleksballader som hon inte förstår, men spelar ändå.
"Du är förliten", säger jag ofta till henne. Men det är bara för jag vill att det ska vara så.
Hon växer så fort.
Jag vill stanna tiden.

Lillebror som håller min hand.
Drar i den, "Kom nu, Blondie!"

Vi bär tunga tavlor.
Talvor som talar kaos och liv. Kärlek och förvirring.

"Konstnärsfamiljen", skrattar en främling.

Mamma ser att jag har blåa jeans på mig.
Pappas och mina ord flödar åter ut i etern.
Syrran visar trägrodor och lillebror frågar gång på gång:
"Ska du stanna här nu, Blondie? När kommer du och leker med mig?"

Vilken otroligt fin familj jag har.

Min nya diet heter: Sockerfri blåbärssoppa och diet coke. Funkade perfekt igår. Idag var jag hos farmor och åt qourn med potatis landade nog inte lika högt kalorimässigt som jag BRUKAR när jag är hos farmor, det är ju alltid något. Förhoppningsvis kan jag börja med Köpenhamnsdieten nästa månad då jag kommer vara hos pappa då och slipper äta middag med familjen. Vi äter inte hos pappa. Ingen. Vår matkultur består av yoghurt och makaroner mestadels. Men det blir som sagt köpenhamnsdieten för mig. Nu ska kilona bort! Fick i alla fall på mig ett par byxor idag som jag inte kunnat ha på tre månader! Alltid något. Förlåt att jag inte är så aktiv, jag har så mycket pågång i livet helt plötsligt. Snön försöker stoppa mig, men ingen snöstorm kan hindra mig när jag vill någonting.

Min misse då? Kan meddela att hon är utom all fara nu, efter 800 kronor och mycket kramar. Min fina kisse. Ni kan inte ana hur glad och lättad jag är. My lady <3

Tio kilo ned till jul, någon som är pepp?!

Blir lika glad varje gång jag ser att jag fått en ny "följare" på bloglovin'. Det betyder allt =) Den här bilden är för er, fina läsare <3

Ingen kommentar. Seriöst. Fettot har landat.

But you'll always be my hero, even though you lost your mind



So maybe I’m a masochist
I try to run but I don’t wanna ever leave
Til the walls are goin’ up
In smoke with all our memories

Fet.

Jag får liksom ingen ordning på mitt liv
Det kan va så förfärligt, det kan va så bra

Kylan tränger in.
Går runt med ett tjockt, kladdigt lager fask trygghet kring mig. På jobbet, med vänner.
Men när jag kommer hem. När jag kommer hem väntar kaoset på mig.
Har inte vågat ställa mig på vågen på flera dagar. Jag är för feg. Ibland ser jag fettet på min kropp.
Ibland tror jag jag är smal med kläderna på. Men där under väntar fettet på mig.
Varje dag.
Hål i strumpbyxorna. Blodiga knogar. Huden spricker. Får beröm, beröm, beröm. Alla älskar mig.
Jag är så snäll. Jag är så duktig. Jag är så bra.
Allting glider bara av mig. Borde ta åt mig, men det tjocka kladdiga lagret runt mig är i vägen.
Ingenting kommer fram. Jag är fast innanför med mörkret, sorgen och fetångest.
Chocktillstånd.
Låg och grät med ansiktet i hennes päls.
Hon förstod inte. Och det gör så ont.
Men sedan dess har jag inte känt någonting alls. En molnande värk därinnanför.
En värk som inte kommer ut. Lugnet kommer med choklad. Med cigaretter och fingrar i halsen.
Imorgon kommer pojkvännen, herre gud. Att ha någon nära mig igen, händer på min äckliga kropp.
Vad gör man? Man smörjer torra läppar med lypsyl och ser på landsbyggdsserier.

Hej bottnen, har du saknat mig?


Jag kan ha räknat sekunderna som gick
Mellan ljuset, och åskans dån
Jag kom på mig själv med att undra för ett ögonblick
Om du var på väg hit, eller härifrån
Det tysta ekot är av ett slag för sig
Det kommer ensamt, om det är nåt att ha
Vad du än gör ta inga råd från mig
Jag vet, de fungerar inge bra

Blondie leker vuxen.
Jobbar tillsammans med chefen och kör bil med kommunens logga.
Blondie är hungrig precis hela tiden. Hon lever på choklad och kalorifri läsk.
Blondie umgås med sin familj och tar hand om höggravid katt.
Inombords har hon förlänge sedan gått sönder.


MY GOD get a grip för fan. Sluta skriv om dig själv i tredje person det är ju löjligt för helvete.

Ja man kan gråta i duschen. Alldeles för mycket vatten idag. Från himlen, från marken, från mina ögon. Det är så otänkbart. Hon kan inte försvinna. Hon kan inte dö. Min dam är odödlig, det är i alla fall det jag trott. Min fina, fina tjej, hon som skulle kunnat bli fotomodell. Hon som aldrig vägt för mycket. Hennes tassar, hennes blanka päls. Det gör så ont i mig att tänka...

Nej, tänk inte. Min fina tjej kan inte försvinna. Hon kan inte. Hon är min. Hon är perfekt. Hon är min katt.

Min tillvaro rasar här
Mamma deprimerad
Pappa deprimerad och alkoliserad
Nu är det inte ens säkert att en av katterna kommer klara det. Det skrämmer mig något så oerhört. Jag älskar henne. Jag har haft henne sedan jag var åtta år. Min älskade, fina dam. Snälla, snälla mina katter är mitt allting. Ta inte det ifrån mig.

Jag är dålig på att vara bra.

Har jag riktiga problem eller inbillar jag mig bara? Eller är det tvärtom. Har jag problem men jag förnekar det.

My problem hides in numbers

Det är det enda jag är säker på.

Flydde i helgen. Hade väldigt kul med vänner, men på ett rökfyllt dansgolv blev det svårt när famnar öppnade sig för mig. Äckliga killar. Jag som brukar söka bekräftelse. Men nu ville jag inte att någon skulle röra vid mig. Vill inte ha händer på min feta kropp. Sedan hamnade jag på toaletten. Fingrarna i halsen i vanlig ordning. Sved.

Pojkvännen söker mig. Messar och undrar. Jag jobbar, och jobbar. Har inte tid med något annat. Måste orka bli smal. Plötsligt kommenterar människor att jag förlorat vikt. Men de säger inte om det ser bra eller dåligt ut. "Du har gått ned i vikt va?" Blir både rädd men samtidigt glad. Vill be dem att inte lägga sig i. Om de ser kommer snart mamma börja undra. Mamma. Mamma som trycker i mig chips och mat. Mamma borde bli ätstörningssupporter eller något. Hon skulle lätt kunna få vem som helst att stoppa i sig vad som helst bara för att inte göra henne misstänksam.

Blir lite rädd för mig själv. Igår kokade jag nudlar, sås och någon vegetarisk biff. Fick panik och tänkte kasta allting. Sedan hetsåt jag det istället. Allt ihop på typ två minuter. In på toaletten. Upp med allt. Allting var så okontrollerat. Jag vill ju ha kontroll inget freakat hetsande. Usch, usch, usch. Det är så vidrigt att äta. Jag hatar hunger. Vill aldrig äta igen.

Har inte orkat skriva.
Förlåt.

Hur ska jag göra.
Ska jag säga till mamma att jag ätit? Fastän det är lögn
Ska jag gå ut och gå i snöstormen?
Ska jag gå till ica och köpa flingor och mjölk och hetsa dem med socker?
Ska jag göra situps?

Känns som om jag lider i onödan. Imorgon ska jag till farmor och då bli det garanterat hets, mat, fika, you name it. Hos farmor äter man alltid alldeles för mycket. Och inte kan jag spy där. Får försöka hålla igen. Å andra sidan kommer jag få ångest och bli besviken om jag bryter mitt slit idag. Jag har varit duktig. Självkontroll, kom igen nu då, nothing taste as good as thin feels, wtf. Så kom igen. Sluta med dessa feta tankar. Du ska gå ut och gå och fortsätta vara ren idag.

Det går inge vidare nu om jag ska vara ärlig. Jag är rädd, rädd, rädd för att äta men äter sällan några måltider ensam så då sitter jag där vid matbordet med stekt lax eller quorngryta och stirrar ned på tallriken. Vill gråta. Men något inom mig river, skriker MAT och plötsligt äter jag. Fastän jag egentligen inte vill. Noll självkontroll. Vidrigt. Misslyckat. Står och trampar på samma kilo som för en vecka sedan. Dåligt. Dåligt. Dåligt.

Men jag ska orka ta tag i mitt liv igen. Men en Bulimia Friday och mina långa, långa promenader i veckorna. Min vän tänker också bjuda in mig till sitt gym i en vecka, ett flott gym dessutom. Då blir det träning, träning och åter träning.

Puss till er fina människor som lyckas bättre än jag just nu <3

Nu ska jag äntligen läsa ikapp era bloggar ordentligt.
Det har inte varit någon vidare dag. Åkte inte till min vän, blev alldeles för rädd vid tanken på kladdkakebak. Istället blev det till att ligga hemma, läsa ätstörda böcker och spy. Fattar inte vad jag håller på med. Min diet är ur kontroll och resultatet blir att jag hamnar på toaletten. Vill bara vara ren hela tiden och inte tvingas stå lutad över den där förbannade toaletten.

Har nya mål inför julen. Ska ned 7 kg till. Så är det bara. Ett kilo kvar till 10 kilos gränsen. Jag vet att det gått långsamt den senaste veckan men har umgåtts med för mycket "normala" människor. Nu ska det bli ändring. Jag känner mig bara fet och ful just nu och har ingen lust att fortsätta känna så. Mitt mående kommer bli bättre i takt med att jag förlorar vikt. Mitt självförtroende också. Nooooo, mamma tänker sno datorn...

When THIN is not just a word, but a life...

Hade hela planen klar för idag. Fransk löksoppa och sockerfri blåbärssoppa. Men nu ska jag iväg till en kompis och hon är väldigt mån om att vi ska göra kladdkaka... Hoppas jag kommer undan med en liten bit i alla fall.

I matväg var helgen kaotisk. Hamnade på toaletten igår, var orolig att jag spydde blod men hoppas att det bara var något rött i maten. I för sig åt jag inget rött, men ja ja.

Det måste gå bra idag. Dricker äppelcidervinäger och dör lite. Läser "Decembergatans hungriga andar" mysbok.

Fyra kilo till till jul. Det ska jag klara. Usch varför är jag så äckligt fet :S

Tjejer, av någon anledning gick det typ inte att kommentera på bloggarna för mig just nu, no idea why -.-'' Lägger upp svaren här så länge istället =)

Till Atara
aw, ja, tack babe. det känns super att få träffa alla jag älskar igen =) bra sidor, ska kolla in fler av de du la upp efter helgen ^^ hoppas det är bra med dig. här har de varit lite mat-hetsigt tyvärr men ska styra upp de imorn -.-'
PUSS på dig, haha ja vi "ses" efter helgen ;)

Till Zero
tack baby. =) ja jag försöker snickra ihop mitt liv nu, haha. Iaf utsidan, insidan är fortfarande fucking chaos, men så är de ju när kaloriräkning och träning tar över livet. Kunde inte hålla mig borta från din blogg, nu har jag läst ikapp. hoppas de blev kul fest ;) hörs efter helgen PUSS <3

Förlåt mitt extremt dåliga uppdaterande. Är med pojkvännen som jag inte fått träffa på ett tag och umgås med min familj. Vi hörs igen efter helgen.

Puss <3

Har bytt adress, har bytt land.

Har inte bytt matångest.

Så yr
Varför snurrar det så i huvudet?

Bara ikväll
Sedan aldrig mer
Bara i kväll
Sedan aldrig mer
Bara ikväll
Sedan aldrig...

Men jag är lika rädd i alla fall.

Inte riktigt okej att jag bara gått ned tre hekto sedan igår fastän jag gick två långpromenader, städade hela huset och städade massor i mitt rum. Inte riktigt okej. Men orkar i ärlighetens namn inte ens bry mig om det just nu. Hoppas bara på att få komma härifrån så fort som möjligt.
Hem <3

Haha, tjejer!
Jag önskar verkligen jag kunde berätta allting om det här för er, men eftersom jag är anonym så går det inte just nu. Mitt liv har i alla fall vänts totalt upp och ned. Läste i en bok något i stil med:

Det ironiska med dagar som förändrar ens liv är att man absolut inte har en aning om att de kommer göra det.

Exakt så känns det nu. Och jag kan inte avgöra om det är bra eller dåligt. Kanske lite både och i en salig blandning. Och vet ni vad det sjukaste är? Det första jag tänkte efter hela insidenten var:

"Men jag slapp ju äta middag i alla fall."

Hahaha, det är komiskt, eller hur? xD

My god... ja, ja vill ni veta vad som har hänt går det bra att maila mig. Jag vet antagligen vilka av er jag litar på och vet vilka som vill förbli lika anonyma som jag.

[email protected]

Yeay, chaos in my head!

Jag är fortfarande så svag.
Efter snart tre år klickar jag ändå bort sånt
som påminner för mycket om hur det var
Prinsessa
Lögner
Idioti
Jag blev till glas i dina armar
Och någonstans på vägen tröttnade du på att hålla mig
Jag krossades mot betongen
Och du är inte värd detta
Så varför skriver jag?
Du är inte värd att det fortfarande gör ont
Gör ont att se
Så jag klickar bort
Slut på sårbarheten nu
Nu är jag betongen
Och du är det krossade glaset
Bye, bye

Sedan hamnade jag på toaletten igen
Sluta göda mig för fan
Det tjänar ingenting till att ge mig för mycket mat
Jag hittar alltid sätt att göra mig av med det

Ni vet att jag inte tycker det är rätt väg att spy
Ändå hamnar jag på toaletten
Ändå sitter jag med en påse under täcket med fingrarna i halsen
Fingrarna i halsen, ja

Idag släpade jag in dammsugaren i badrummet,
satte på den
Och sedan var det showtime

Duktigt Blondie
Helt jävla fucking underbart

Tyst
Jag har slutat känna igen
Hungern så långt borta
Söker bekräftelse
Balanserar på en smal tråd

Huden blir färglös
Jag blir grå
Grå, när löven blivit röda
Är mitt blod grått?
Vad gör jag nu
Vad fan gör jag nu


Gör mig lättare än luften
Snälla?

Älskar den här videon. Vet inte exakt varför. Den är bara så... klockren.

Ana...

Nya planer nu då. Ska väl först berätta att jag gått ned lite till, vilket gör mig lycklig och motiverad! Det är inte mycket, men efter gårdagens MIDDAG som familjen tvingade i mig var jag beredd på att ha gått upp ett kilo eller något, som tur var hände inte detta.

Blev väldigt inspirerade igår när jag såg den här videon. Tidigare har jag inte haft några "treat"-days och det har bara lett till diverse hetsdagar. För att undvika detta planerar jag nu att ha en hetsdag i veckan. Det är inte idealiskt, men jag ska se hur det fungerar. Under denna "hetsdag" kommer jag alltså äta choklad och annat som jag vill äta. Antagligen kommer jag inte behålla det och det är ju inte så bra för min utveckling med att försöka sluta spy av ångest, men va fan. Jag måste ha något att se fram emot i veckan annars kommer jag aldrig orka. Så inför nu en "Bulimia Friday".

Wish me luck ladies